Wer sind eigentlich Chick Norris, Mac Gyver oder Batman? Im Gegensatz zu Helmut Kohl alles nur lächerliche Witzfiguren!

Helmut Facts

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Wenn Helmut Kohl mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Helmut Kohl liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn du Helmut Kohl fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Helmut Kohl krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Helmut Kohl’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Helmut Kohl mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Helmut Kohl selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Helmut Kohl’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Helmut nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Helmut Kohl in Frage!“

Helmut Kohl` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Helmut Kohl an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Einmal hat Helmut Kohl jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Helmut Kohl wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute Helmut Kohl eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Helmut alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Helmut Kohl hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Helmut dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Helmut Kohl die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Helmut Kohl kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Helmut mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Helmut Kohl schläft nicht, er wartet! 🙂

Der Hauptexportartikel von Helmut Kohl ist Schmerz!

Helmut Kohl benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Helmut Kohl, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Helmut Kohl sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Helmut Kohl sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Helmut Kohl nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Helmut Kohl hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Helmut Kohl tot ist, damit sie angreifen können.

Helmut Kohl sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Helmut nur: „Das ist kein glitch!“

Helmut Kohl geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Helmut Kohl geht töten!

Einmal hat Helmut Kohl einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen. 🙂

Helmut Kohl hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal. 🙂

Ein Blinder ist Helmut Kohl auf den Fuß getreten, Helmut sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Helmut Kohl!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Helmut Kohl.

Wenn Helmut Kohl seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Helmut Kohl musste noch NIE Steuern zahlen.

Helmut Kohl hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Helmut Kohl ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Helmut Kohl!

Helmut Kohl schläft mit Licht an. Nicht weil Helmut Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Helmut Kohl strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Helmut Kohl und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Helmut Kohl erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Helmut Kohl ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Helmut Kohl geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Helmut Kohl wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Helmut Kohl hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Helmut Kohl in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Wenn Helmut Kohl spricht, hört Gott zu.

Helmut Kohl kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Helmut Kohl hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Helmut Kohl.

Eigentlich war Helmut Kohl der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Helmuts Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Helmut Kohl aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Helmut Kohl eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war. 🙂

Wenn Helmut Kohl ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Helmut Kohl.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Helmut Kohl-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Helmut Kohl ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Helmut Kohl erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Helmut Kohl in der 2ten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf Helmut Kohl!

Helmut Kohl’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Helmut Kohl benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

gut – besser – am besten – Perfekt – Helmut Kohl!

Wenn man Helmut Kohl’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!

Helmut Kohl ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ – Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

Am Anfang war das Nichts…dann hat Helmut Kohl diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum. 🙂

Helmut Kohl mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Helmut Kohl und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

Beim Bowling wirft Helmut Kohl keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.

Helmut Kohl hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Helmut Kohl eine der Ecken weggekickt hat.

Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Helmut Kohl lebt in Oklahoma!

James Cameron wollte das Helmut Kohl den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

Helmut Kohl hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Helmut-Kohl-Schlafanüge.

Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Helmut Kohl einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

Wenn Helmut Kohl Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Helmut Kohl isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Helmut Kohl’ eigener Magen ist.

Eine Flutwelle entsteht, wenn Helmut Kohl über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.

Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Helmut Kohl kann das…mit seinen Fäusten!

Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?

Helmut Kohl stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

Helmut Kohl’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

Helmut Kohl KANN eine Schwingtür zuschlagen.

Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Helmut Kohl in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt!

Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Helmuttanium.

Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.

Helmut Kohl stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst!

Globale Erwärmung gibt es nicht: Helmut Kohl war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht.

Helmut Kohl HAT Rom an einem Tag erbaut.

Helmut Kohl spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.

Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Helmut Kohl“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist.

Immer wenn Helmut Kohl lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2.

Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Helmut Kohl benutzt einen Leichensack.

Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Helmut Kohl…ist nur Spass, Helmut Kohl kommt zuerst.

Die Haupt-Todesursachen der USA sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Helmut Kohl.
3. Krebs.

Ein Mann fragte Helmut Kohl, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Helmut Kohl antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.

Helmut Kohl beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.

Helmut Kohl ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.

In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Helmut Kohl war der Stuntman für jeden Charakter.

Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Helmut Kohl zu entkommen.

Helmut Kohl kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

Helmut Kohl doesn´t say “whos your daddy”, because he knows the answer.

Als Gott sprach “es werde Licht” antwortete Helmut Kohl: “Sag bitte.” und verpasste ihm einen Roundhousekick.

Helmut Kohl kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlieder Angst haben gesehen zu werden.

It takes Helmut Kohl 20 minutes to watch 60 minutes !!!!

Helmut Kohl CAN touch MC Hammer ! 🙂

Helmut Kohl hat mal den Fernseher eingeschaltet, um im Internet etwas zu finden… Er schaffte es auch. 🙂

Helmut Kohl hat sich mal den Bart abrasiert, doch nach 10 Sekunden war er wieder da.

Die Stuntmen in Helmut Kohl Filmen haben keine Frauen nur Witwen.

Wenn Helmut Kohl auf der Toilette furzt, fliegen in der Stadt die Kanaldeckel hoch… und wer das nicht witzig findet, dem verpasst Helmut einen Roundhouse-Kick in die Fresse, Punkt!

Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Helmut Kohl im Schrank sitzt.

Helmut Kohl niest mit offenen Augen.

Das Blut in den Alienfilmen ätzt sich durch Metall. Das Blut von Helmut Kohl ätzt sich durch Aliens.

Helmut Kohl let the dogs out. 🙂

Helmut Kohl bringt Zwiebeln zum Weinen.

Helmut Kohl puts the laughter in manslaughter.

Helmut Kohl kann mit dem Roundhousekick das Raumkontinuum durchdringen und sich mit der Fußspitze in den Hintern treten.

Ebbe und Flut hat nichts mit dem Mond zu tun. Das Wasser versucht nur Helmut Kohl zu entkommen.

Helmut Kohl kocht nicht vor Wut. Wut kocht vor Helmut Kohl.

Wenn Helmut Kohl sich am Kinn kratzt, dann juckt ihm die Faust. (Anm. d. Red.: Hä?)

Helmut Kohl ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen.

Helmut Kohl’ Blatt ist das einzige was höher als Royal Flush ist.

Helmut Kohl trägt keine Uhren, er bestimmt die Zeit.

Helmut Kohl hat Mona Lisa ihr lächeln verpasst.

Die chinesische Mauer wurde nur erbaut um sich vor Helmut Kohl zu schützen. Dieser Versuch ist jedoch fehlgeschlagen.

Die meisten Menschen haben 23 Chromosomen Paare. Helmut Kohl hat 72, und sie sind alle giftig.

Helmut Kohl kann eine Partie 4-Gewinnt mit nur 3 Zügen gewinnen.

Was ging Helmut Kohl’ Opfern durch den Kopf bevor sie gestorben sind?… Helmut Kohl Fuß.

Die Ninja Turtles basieren auf einer wahren Geschichte. Einmal hat Helmut Kohl eine ganze Schildkröte verschlungen, und als er sie ausgeschieden hat war sie 6 meter groß und konnte Karate.

Helmut Kohl duscht nicht, er macht Blutbäder.

Pluto ist in wahrheit eine Ansammlung von umherschwebenden britischen Soldaten aus der Amerikanischen Revolution denen Helmut Kohl einen Roundhouse-Kick verpasst hat um sie ins Weltall zu befördern.

Es gibt keine Rassen, nur Menschen die Helmut Kohl zu verschiedenstufigen Schwarz- und Blautönen getretten hat.

Helmut Kohl kann kein Malen-nach-Zahlen beenden da alle seine Stifte voll mit dem Blut seiner Opfer sind, und nurnoch dunkelrot malen.

Wissenschaftler haben herrausgefunden das beim Urknall eine Energie freigegeben wurde die ca. 1 CNRhK (Helmut Kohl Roundhouse Kick) entspricht.

Helmut Kohl schreibt keine Bücher, die Buchstaben bilden Wörter, Sätze, und ganze Bücher aus Angst vor Helmut Kohl.

Helmut Kohl kann durch Null teilen.

Gras ist normalerweise immer Grün. Ausser Helmut Kohl war da, dann ist es Blutrot.

Ein Bild sagt mehr als Tausend Worte. Ein Bild von Helmut Kohl sagt mehr als eine Milliarden Worte.

Newton’s Theorie ist falsch. Sie besagt das für jede Aktion eine gleichwertige Reaktion erfolgt, jedoch gibt es keine gleichwertige Reaktion auf einen Helmut Kohl Roundhouse Kick.

Helmut Kohl hat einen neuen Kampfsport erfunden. Er nennt ihn Helmut-Will-Kill.

Chamberlain behauptet er hätte in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen. Für Helmut Kohl ist das ein schlechter Dienstag.

Helmut Kohl rasiert sich nicht, er kickt sich ins Gesicht. Das einzige was Helmut Kohl schneiden kann ist Helmut Kohl.

Helmut Kohl hat die Farbe Schwarz erfunden. Er hat auch das gesammte Farb-Spektrum erfunden, ausser Pink, das hat Tom Cruise erfunden.

An seinem Geburtstag sucht sich Helmut Kohl ein Kind aus das die Ehre hat von ihm zur Sonne geworfen zu werden.

Helmut Kohl hat 12 Monde. Einer davon ist die Erde.

Einmal hat Helmut Kohl eine ganze Packung Schlaftabletten geschluckt. Er musste einmal Zwinkern.

Helmut Kohl ist verantwortlich für die Überbevölkerung in China. Er hat ein Karate-Turnier in Peking veranstaltet und alle Frauen in einem Umkreis von 1000 Meilen wurden schwanger.

Helmut Kohl hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Helmut Kohl im Weltraum war..

Helmut Kohl spielt nicht mit seiner Banane,er isst sie … 🙁

Warum wird Latein die “tote Sprache” genannt? Als Helmut rausfand, dass es keine gute Übersetzung für “Roundhouse-Kick” gibt, hat er ihr einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst!

“Helmut Kohl ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst in den Hinterkopf hauen” (von der offiziellen Seite) ist nicht richtig, es muss heißen: Helmut Kohl ist so schnell, er könnte um die Erde laufen und sich selbst einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpassen!

Helmut Kohl hat keine Angst. Die Angst gibt ihn Mut. 😀 (Anm. d. Red.: You are now entering the High-Quality-Joke-Area)

Helmut Kohl killed Bambi. 😀

Helmut Kohl verpasste Jet-Lee einmal einen “Roundhouse-Kick”. Danach sah Jet-Lee aus wie frisch von China-mann. 😀 😀

Helmut Kohl geht nie nach Hause, das nach Hause geht zu Helmut Kohl. 🙂 🙂 🙂 (Anm. d. Red.: Quality pushed to the highest level possible)

Helmut Kohl atmet nicht, die Luft flüchtet in seine Lunge aus Angst von einem “Roundhouse-Kick” verdrängt zu werden.

Helmut Kohl is like Gooooogle – just better… (Anm. d. Red.: Wazzup?!)

Helmut Kohl hat den einen Ring mit einem Roundhouse-Kick geschmiedet! Wie ist das möglich? Stell nie Helmut Kohl eine Frage! (Anm. d. Red.: ?)

Wäre Helmut Kohl bei Herr der Ringe dabei gewesen, hätte er einfach allen neun Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick verpasst, und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen… 🙂 🙂 (Anm. d. Red.: Yeah Baby, Yeah! )

Es gibt kein Ladenschlussgesetz. Die Verkäufer haben in der Nacht nur mehr Angst Helmut Kohl zu verärgern. (Anm. d. Red.: Leute, ein bisschen mehr Innovation, please. Das geht doch noch viel besser… 😐 )

Helmut Kohl kam bei seiner Geburt mit den Füßen zuerst aus der Gebärmutter….warum?? Weil er auf diese Weise dem Arzt erst mal einen deftigen Roundhouse-Kick verpassen konnte!! (Anm. d. Red.: Yeah Baby, Jetzt rockt hier wieder die Schaisse !!! 🙂 )

Helmut Kohl kann Pferde zum Kotzen bringen! 😐

Helmut Kohl KANN ein Perpetuum Mobile bauen!

Helmut Kohl KANN ein Perpetuum Mobile bauen!

Wenn der Berg nicht zu Helmut Kohl kommt, dann hat das nur den Grund, dass er Angst vor dem Roundhouse Kick hat.

Helmut Kohl ist ein netter Mensch. Er schafft Arbeitsplätze für Astronauten; er könnte auch selber alle Sateliten ins Weltall roundhousekicken.

Die Barthaare von Helmut wachsen immer wieder in Sekundenschnelle nach und können Licht und Strom perfekt leiten. Aber der Typ, der Helmut das Angebot gab die barthaare der Welt zu Verfügung zu stellen starb an mysteriösen Verletzungen hervorgerufen durch einen Roundhouse-Kick.

Helmut Kohl ist auch der Nikolaus. Er kann nämlich seine Barthaarlänge beliebig ändern.

Es gibt nur ein Wort, in dem ein Chinese das “r” richtig aussprechen kann…

Helmut Kohl hat einmal 40 Tage und 40 Nächte gefastet. Dann bekam er Hunger.

e = m*c² = 1/120 CNRhK
Einstein floh 1920 nicht wegen seiner jüdischen Abstammung oder seiner Abneigung gegen die Nazis von Deutschland in die USA, sondern weil er seine Theorie über die maximale Energie eines Stoffes am lebenden Beispiel von Helmut Kohl Überprüfen wollte. Das dieser damals (offiziell) noch nicht geboren war störte ihn nicht, da immer wieder unerklärliche Phänomäne in der Nähe von Oklahoma auftraten, die von Roundhouse-Kicks aus dem Jahren 1940 – 2006 herrührten, welche das Raum-Zeit-Kontinuum durchbrochen hatten.
Allerdings fand Einstein keine Zahl, die die freigesetzten Energien beschreiben könnte, so dass er sich enttäuscht wieder der [vergleichsweise einfachen] allgemeinen Relativitätstheorie widmen musste. Denkt mal drüber nach (Anm. d. Red.: Endlich kommt mal etwas Wissenschaft in diesen Artikel 🙂 )

Area 51 gibt es tatsächlich. Helmut Kohl bildet dort jedoch die Gemeinschaft des Roundhouse-Kicks aus, weswegen es geheim gehalten wird um nicht zur Casting Show zu werden.

Helmut Kohl wurf den ersten Stein auf Jesus. (Anm. d. Red.: Perfekte Symbiose aus Religion und Germanistik)

Helmut Kohl KANN Funktionen für Geraden erstellen, die parallel zur Y-Achse verlaufen! (Anm. d. Red.: Genial 😉 )

Helmut Kohl kann ein Blatt Papier mehr als 7mal falten. (Anm. d. Red.: 🙂 )

Helmut Kohl leuchtet im Dunkeln. Aber nur weil sich die Dunkelheit nicht traut, in seine “Roundhousekick”-Reichweite zu kommen.

Die Existenz wievieler Wesen löscht Helmut Kohl pro Tag mit einem Roundhouse-Kick aus? 42!

Helmut Kohl geht nicht zur Kirche, Gott geht zu ihm. ps: Roundhouse-Kick! (Anm. d. Red.: Hmm…)

Zitat: “Die Existenz wievieler Wesen löscht Helmut Kohl pro Tag mit einem Roundhouse-Kick aus? 42…!” Das ist also die Frage!

“Helmut Kohl wurf den ersten stein auf Jesus.” Helmut Kohl braucht seine eigene Vergangenheitsform. Der gewöhnliche Imperfekt traut sich nicht neben ihm zu stehen. (Anm. d. Red.: Yeah 🙂 )

Das oben war kein Fact…hab nur den von noch weiter oben gelobt.
Ps: Das hier ist auch kein Fact. (Anm. d. Red.: Auch Nicht-Helmut-Facts sind ja Helmut-Facts nur eben “Nicht”. Ergo, werden sie hier veröffentlicht, wenn sie gut sind. Auch wenn sie nicht gut sind, werden sie veröffentlicht, weil wir uns hier nicht dem Diktat des Quzalitätsmasstab, Quaslitäts…, Qualtitsätsmass…, Quall… diesem Dings mit der Güte unterwerfen. Hier kann man eben auch noch mit grundehrlicher Quantität punkten.)

Wenn Helmut Kohl bei Der Herr der Ringe mitgespielt hätte, hätte er allen neun Ringgeistern gleichzeitig einen Roundhouse Kick in die Fresse verpasst… und die Geschichte wäre viel kürzer gewesen… (Anm. d. Red.: Herr-der-Ringe-Version V 1.0.1 – Erste Updateversion)

Fälschlicherweise wird vielfach angenommen, die Leute sterben an einem Roundhouse-Kick von CN. Das ist jedoch nicht korrekt, da der Tod meistens durch den enormen Luftzug eintritt, der einem Roundhouse-Kick von CN vorangeht!
NB 17% sterben jedoch auch an Unterernährung, da sie während der extrem langen Flugphase nach einem (perfekten) Roundhouse-Kick von Helmut Kohl verhungern…

Wenn Helmut Kohl nicht zum Berg will, kommt der Berg zu Helmut Kohl.

Helmut Kohl kann eine PARABEL zeichnen, die gleichzeitig parallel zur X-, Y- und Z-Achse ist!

Das Statement “Es kann nur einen geben!” ist nicht ursprünglich aus “Highlander”. Helmut Kohl sagte dies zu seiner Frau als diese ihm erzählte, dass sie schwanger sei… danach flog sie mehrere Kilometer durch einen Roundhousekick.

Helmut Kohl war Selbstmordattentäter… schon dreimal.

Es gibt kein Leben nach dem Tod, es gibt nur ein Leben vor Helmut Kohl.

Helmut Kohl is the fith element and the sixth sense. (Anm. d. Red.: Achsooo…)

Helmut Kohl kann die Wurzel aus -1 ziehen.

Helmut Kohl benutzt Brennstäbe als Zahnstocher. (Anm. d. Red.: 🙂 )

Bla… bla… bla… Helmut Kohl… bla… bla… bla… Roundhouse Kick… bla…blubb (Anm. d. Red. Der ist von Peti und mir)

Der Grund, warum es keine Dinosaurier oder Drachen mehr gibt ist klar… Helmut Kohl’ Roundhouse Kick.

Warum treffen die Amerkikaner eigentlich keine Vorsichtsmaßnahmen gegen die Vogelgrippe? – Ganz klar, sie haben Helmut Kohl auf ihrer Seite und hoffen, dass er sämtlichen Zugvögeln einen Roundhouse Kick in die Fresse verpasst.

Das nette ich hau dich um *GIF* hat nicht nur einen Gegner [BcK] sondern noch unseren Schrotflintenliebhaber Helmut Kohl, der den Piloten im Flug einen *giftig-ignorante-furzgesicher* Roundhouse-doppel-alarmstelligen-Kick verpasst. (Anm. d. Re.: Aha)

Wäre Helmut Kohl Musiker würde er keinen Grammy gewinnen … er würde einen Kilogrammy gewinnen. (Anm. d. Red.: 🙂 )

Helmut Kohl ist Deutschland (Anm. d. Red.: Guten Appetit)

Jeder kennt die Story von sogenannten “Wolfsmenschen” oder “Werwölfen”… sie basieren auf wahren Begebenheiten, denn Helmut Kohl’ Kinder sind mit übermäßigem Bartwuchs gekennzeichnet…

Es gibt keinen Sinn des Lebens….nur Helmut Kohl

Die Erde dreht sich nur weil Helmut Kohl ihr einen Roundhousekick verpasst hat

Helmut Kohl kann den Konjunktiv Futur II bilden!

Helmut Kohl´s einziges Haustier ist das Kaninchen aus “Die Ritter der Kokusnuss”.

Seitdem Verbrecher wissen, dass der Roundhouse Kick eine neue Hinrichtung in den Gefängnisen ist, ist die Kriminalität um 110% zurückgegangen.

Helmut Kohl hat sämtliche Diplome, ging aber nie zur Schule!

Nach dem schwarzen Gürtel kommt der HelmutKohlGürtel, den man nur bekommen kann, wenn man den RoundhouseKick überlebt, deshalb hat nur Helmut Kohl den Gürtel!

Helmut Kohl mag dich!Warum??? Du lebst noch…

Helmut Kohl braucht keine Nahrung. Sein Magen ist freiwillig satt, aus Angst vor einem Roundhouse-Kick.

Helmut Kohl hat viele Hobbys, eines davon ist, jeden Samstag an Haustüren von Wahrsagern zu klopfen und ihnen einen Roundhousekick zu verpassen und sagt dann: “Ha! Siehste, von wegen Wahrsager…”

Helmut Kohl hat die Banane gebogen

Helmut Kohl ist alleiniger Gründer der Beatles.

Warum hatte Helmut Kohl nur eine dreckige Windel? Er gab Ihr nen Roundhouse-KICK und alle anderen wurden allein sauber!!

Das ist eigentlich kein Ozonloch! Es ist die Ansammlung aller Angstfurze der von Helmut Kohl´ Roundhousegekickten!

Warum isst Helmut Kohl nicht? Er roundhousekickt sich selbst zur Sonne und inhaliert die Sonnenenergie!

Helmut Kohl ist das 4. Newton’sche Axiom.

Helmut Kohl hat den Undertaker 1995 geroundhousekickt.

Helmut Kohl weiß den exakten Wert von Pi.

Helmut Kohl ist nicht integrierbar. Er ist e^x.

Der Dünndarm von CHelmut Kohl kann lange Kohlenhydratketten resorbieren, aber weiler keine Nahrung braucht, brauch er auch keinen dünndarm und hat ihn rausgeroundhousekickt.

Aber Leute, eines kann Helmut Kohl nicht: STERBEN

Helmut Kohl wäscht sich nie, die Roundhousekicks machen ihn so sauber, dass er kein Wasser braucht.

Helmut Kohl muss nicht laufen seine Beine benutzt er ausschließlich für Roundhousekicks!

Helmut Kohl ist taub! wiso? weil die geräusche angst haben von ihm gehört und geroundhouskickt zu werden!!

Warum hat gott die menschen erschaffen?? Weil Helmut Kohl seinen Roundhousekick üben wollte

Wie sind die Menschen entstanden? Helmut Kohl hat Gott einen Roundhousekick verpasst – und der wurde schwanger!

Helmut Kohl besteht aus Antimaterie

Warum hat Gott die Menschheit erschaffen???
Damit Helmut Kohl ihn in Ruhe lässt!!!

Helmut Kohl war der erste Mensch, der ein Atom gespaltet hat … mit einem Roundhousekick!

Helmut Kohl hat die Kokosnuss geklaut … (Anm. d. Red: 🙂 )

Helmut Kohl kann alle Werte eines Dreiecks berechnen von dem er nur zwei Angaben hat!

Hast du dich schonmal gefragt warum du manchmal gähnen musst und dir dabei die Tränen in die augen steigen? Die erklärung ist eigentlich ganz einfach: Wenn Helmut Kohl zu einem Roundhousekick ansetzt, zieht sich die gesamte Luft derart zusammen, dass ein Sog entsteht (Luftmangel=Gähnen) und bei der Ausführung des RHK kehrt sich dieser Sog mit so einer gewaltigen Power um, dass dir die daraus entstehende Zugluft die Tränen in die Augen treibt ….

Menschen und Affen haben die gleichen Vorfahren… Helmut Kohl und Gott auch!

Helmut Kohl kann einen Quadratkilometer auf Erbsengröße zusammendrücken und trotzdem nicht runterschlucken!

Helmut Kohl hatte mal was mit Frau Holle!!! Als er fertig war, hat er ihr einen Roundhousekick verpasst!

Helmut Kohl hat den gleichen Friseur wie Angela Merkel!

Für jeden dem Helmut Kohl einen roundhousekick verpasst spriesst ihm ein Barthaar und er rassiert sich täglich.

Wenn Bruce Banner wütend wird, wird er zu Hulk, Wenn Hulk wütend wird, wird er zu Helmut Kohl.

Wenn Helmut Kohl seinen Roundhousekick ausführt, liegt es nicht daran das er zeigen will das er Karate kann sondern weil er aktive Sterbehilfe leisten will!

3 Gründe warum USA militärische Weltmacht sind.

1. fortgeschrittene Technik
2. bessere Ausbildung
3. Helmut Kohl

Warum hat die USA einen Krieg mit dem Irak angefangen und nicht einfach Helmut Kohl hingeschickt? Es war humaner und verstieß nicht gegen die Genfer Konvention.

Helmut Kohl bekommt keinen Fuchsbandwurm! Der Fuchsbandwurm bekommt Helmut Kohl!

Helmut Kohl läuft nicht über Wasser! Er tritt sich an SÄMTLICHE Orte mit einem Roundhousekick!

Helmut Kohl ist so cool das er sogar nachts eine Sonnenbrille trägt.

Helmut Kohl braucht keine Rakete um auf den Mond zu kommen, wenn er hin will starrt er den Mond so lange an bis dieser aus Angst zu ihm kommt!

Helmut Kohl gewinnt jede eBay-Auktion. Mit einem einzigen Roundhouse-Kick bolzt er jeden Käufer aus der Auktion.

Helmut Kohl riss sich eine Rippe raus und fing an zu schnitzen… aus der Rippe wurde später Gott!

Wenn man Helmut Kohl mit CN abkürzt erhält man einen der giftigsten Stoffe in der Chemie, Zyankali. Zufall?

Helmut Kohl liest Helmut Kohl Facts…

Helmut Kohl versuchte einmal, beim Tauchen, einen Roundhouse-Kick unter Wasser und löste somit einen verheerenden Tsunami in Südostasien aus!

Helmut Kohl nimmt kein Viagra, Viagra nimmt Helmut Kohl… (Anm. d. Red.: Hmmm … Naja)

Helmut Kohl hat der Zahl Pi einen Roundhouse Kick gegeben und sie auf eine Stelle nach dem Komma verkürzt!

Helmut Kohl ist so hart, dass er selbst Diamanten verbiegen kann.

Helmut Kohl Scheiße stinkt nicht!!!

Bei Helmut Kohl hat Django bezahlt!!!

Osama Bin Laden versteckt sich nicht vor den USA, man hat ihm gesagt das Helmut Kohl ihn Roundhousekicken will, seitdem ist er auf der Flucht.

Helmut Kohl hat bei Memory mit einer Karte schon ein Päarchen!!! (Anm. d. Red.: Das ist ein Witz nach meinem Gusto 🙂 )

Buddah hat das Nirvana nach einem Helmut Kohl Roundhousekick erreicht!!!

Wenn Helmut Kohl stirbt, wird er als Helmut Kohl wiedergeboren.

Helmut Kohl ist schneller als Lucky Luke!!! Und hat erst Lucky und dann dessen Schatten mit einem Roundhousekick in die Fresse gekillt!!

Helmut Kohl liest diese Facts… also schreibt weiter, sonst wird ihm langweilig und er roundhousekickt uns!!!

Der Angstschweiß, den man bei Helmuts Anblick bekommt, leitet Strom. Deshalb leuchten Glühbirnen! (Anm. d. Red.: Das steht doch in keinem kausalen Zusammenhang)

“…aber leute eins kann Helmut Kohl nicht: STERBEN” Sachlich falsch, denn Helmut Kohl kann sterben. Er entscheidet lediglich wann und durch welchen seiner Roundhóusekicks er will.

Die Voyager ist nicht durch den Fürsorger in den Deltaquadranten gekommen – richtig sie ist durch Helmut Kohl dahin gekommen!

Helmuty die Mörderpuppe ist der Lieblingskinderfilm von Helmut Kohl!!! (Anm. d. Red.: Es geht doch noch 🙂 )

Kohl geht nicht durch die Welt sondern die Welt dreht sich für Helmut Kohl vor angst vor einem Roundhous Kick

Ey, das ist so geil, diese Seite 😀 Ich hab mich fast nur schrottgelacht 😀 (Anm. d. Red: Kein wirkliches Helmut Fact, aber dennoch nett und auch nette Sachen werden immer wieder gerne auf dieser Seite veröffentlicht)

Der Zaubertrank (Asterix) besteht aus 100% Helmut-Kohl-DNA

Wenn Helmut Kohl rückwerts läuft kann er durch die Zeit Reisen….

Helmut Kohl zittert nicht weil er friert. Er zittert aus Wut, dass es nicht noch kälter ist!

Gott sieht alles. Helmut Kohl sieht mehr.

Helmut Kohl trifft auch ohne zu zielen. Der Roundhouse Kick findet selbständig sein Ziel.

Er würde Ronaldinho beim Fußball besiegen, Federer beim Tennis schlagen. Ali hätte gegen ihn verloren wie auch Jordan. Tiger Woods, Ronnie O’Sullivan, Valentino Rossi. Alle sind froh, dass Helmut Kohl sich an eine Sportart hält: Das Roundhouse-Kicken.

Wer Helmut Kohl in die Augen guckt und überlebt, wird unsterblich. Kein Mensch ist, war oder wird jemals unsterblich sein.

Man sieht zuerst den Blitz und hört dann den Donner, weil Licht schneller ist als Schall.
Helmut Kohl hört zuerst den Donner…Bei ihm flüchten beide und der Blitz ist auch hier schneller.

Den Toten wird kalt, wenn sie in der Nähe von Helmut Kohl sind und nicht andersrum. (Anm. d. Red.: Ich kann tote Menschen riechen)

Die Jungfrau Maria war überhaupt keine Jungfrau als sie Joseph kennenlernte… (Anm. d. Red.: 🙂 )

Jeder gehorcht Helmut Kohl aufs Wort. Außer wenn er zu einem Roundhouse Kick ansetzt und zum Spaß “Stirb langsam!” sagt.
ODER BESSER SO:
Jeder gehorcht Helmut Kohl aufs Wort. Außer wenn er zu einem Roundhouse Kick ansetzt und dabei “Stirb langsam!” sagt.

Der ware Grund wieso Ausserirdische noch nicht die Menschheit ausrotteten ist deren Angst vor Helmut Kohl!

Am Anfang war das Wort. Vorher war Helmut Kohl.

Wenn es einen Gottt gibt, ist es Helmut Kohl.

Helmut Kohl schwängerte die Jungfrau Maria, indem er mit dem Finger auf sie zeigte und sagte: “Grrrrr”

Nietsche sagt: GOTT IST TOD
Helmut Kohl weiß: bevor Helmut Kohl ihn besuchte lebte er.

Helmut Kohl verweigert beim Blutspenden prinzipiell Spritze und Nadel; Er verlangt Revolver und Eimer. (Anm. d. Red.: 🙂 )

Der Roundhouse Kick ist in 17 Staaten die offizielle Hinrichtungsmethode

“Oh my God! Helmut Kohl roundhousekicked Kenny!”
“This bastard”

Oliver Kahn ist Helmut Kohl´s einziger Sohn, alle anderen seiner 128876356 Kinder hat er mit einem Roundhousekick abgetrieben.

Helmut Kohl schätzt nicht, er weiß!!!!

Helmut Kohl Lieblingsduft ist der Angstschweiß seiner Gegner!!!!!

Das Tapfere Schneiderlein schaffte 7 aus einen Streich – Helmut Kohl schafft 7 Schneiderlein mit einem Roundhousekick, sind 7 hoch 7 auf einen Streich!!! (Anm. d. Red.: 7*8 wäre richtiger, glaube ich 😉 )

Die Teletubbies haben aus Angst was falsches zu Helmut Kohl zu sagen,nie richtig sprechen gelernt.

Hätte Helmut Kohl zur Zeit des großen Roms gelebt, hätte er die Gallier um Asterix ,trotz Zaubertrank besiegt!!!!Mit 2 Roundhousekicks!!!

Der Roundhousekick zum Quardrat könnte das Universum zerstören, der einzige Grund warum Helmut ihn nicht nochmal genutzt hat ist, das er keinen Bock mehr hat Dinosaurier zu vögeln!!! (Anm. d. Red.: 🙂 )

Gleich und Gleich gesellt sicher gerne. Helmut Kohl ist immer alleine. (Anm. d. Red.: 🙂 )

Helmut Kohl schreibt nicht, er kickt lediglich einen füller mit einem roundhousekick über ein Blatt Papier und die Tinte nimmt dann aus Angst die Form der Buchstaben an.

Es gibt eine Person vor der Helmut Kohl Angst hat und das ist Angela Merkel und ihre Frisur des Todes. (Anm. d. Red.: Wer hat das nicht?)

Helmut Kohl würfelt immer einen 7er Pasch

Helmut Kohl installiert kein Windows XP! Aus dem ISO heraus, ist es! Sobald sich Helmut Kohl einem PC nähert. (Anm. d. Red.: Klingt logisch!)

Helmut Kohl kennt keine Angst , doch die Angst kennt ihn!

Der Film Alien vs. Predator ist kein Kriegsfilm, sondern die Kinderparty von Helmut Kohl.

Helmut Kohl war der erste, der die Beleidigung Affendrilling erfunden hat! Respekt!

Wenn man nicht hinschaut, kann Helmut Kohl an zwei Orten gleichzeitig sein. Das funktioniert normalerweise nur in der Quantenphysik. (Anm. d. Red.: Genial! 🙂 )

Helmut Kohl hat einmal versucht ein Feld mit einen Roundhousekick zu pflügen. Der darauf entstandene Grand-Canyon hat sich aber als nicht gerade fruchtbar erwiesen.

Helmut Kohl Roundhouskickt sein Frühstücksei um es zu essen.

Helmut Kohl’s Fuß gilt bis heute als gefählichste Biologische Waffe!

Helmut Kohl kackt kalt. (Anm. d. Red.: 🙂 )

Helmut Kohl snieft kein koks, sondern Wasabi. (Anm. d. Red.: Steve-O auch)

Helmut Kohl kann alle Bugs in Windows beheben!

Ein kleiner Kick für Helmut Kohl, ein schmerzvoller Kick für sein Ziel!

Helmut Kohl besitzt die fähigkeit sich in jede x-beliebige person zu verwandeln … also sei immer nett zu jedem !!! eines tages könnte Helmut Kohl vor dir stehen und was dann passiert dürfte jedem hier klar sein.

Helmut Kohl hat keine Haare im Gesicht, das sind die letzten naturbelassenen Urwälder.

Seit Helmut Kohl das letzte Mal auf den Boden gespuckt hat wird eine Stadt namens Pompei vermisst

Helmut Kohl ist nicht von Grund auf Böse, das Böse ist von Grund auf Helmut Kohl!

Als Helmut Kohl einmal stolperte, ist er ins Nichts gefallen, weil ihm der Boden vor Angst ausgewischen ist.

Wenn Helmut Kohl stirbt wird er in der Wüste beerdigt, damit der Boden über ihm fruchtbar wird.

Helmut Kohl KANN sich selbst am eigenen Haarschopf aus dem Sumpf ziehen !

Helmut Kohl kann auf jede Frage antworten, ohne dass je eine Frage gestellt wurde.

Helmut Kohl warnt dich bevor er zu einem Roundhousekick ausholt, du hörst es aber nicht, Helmut Kohl ist schneller als der Schall!

Helmut Kohl ist sein eigener Vater und seine eigene Mutter, er reiste 2 mal durch die zeit um sich selbst zu schwängern. (Anm. d. Red.: Hä? Zweimal?)

Helmut Kohl hat seine Muddi gegen die Wand gekackt !!! (Anm. d. Red.: Wert hat jetzt wen gegen die Wand gepupst?)

Wen Helmut Kohl President der USA ist lebt er nicht im White House sondern im Round House. (Anm. d. Red.: Der ist gut 🙂 🙂 )

Das Rätsel des Urknalls wurde gelöst! Helmut Kohl hat das erste Atom Im Universum geroundhousedkicked! Die Energie die dabei freiwurde hat den BigBang ausgelöst wodurch unser Universum enstanden ist!

Helmut Kohl weis, was du NÄCHSTEN Sommer tun wirst! (Anm. d. Red.: Ja, genial 🙂 )

Helmut Kohl´ Blut hat den PH-Wert 15

Helmut Kohl´ kann mit geschlossenem Mund gähnen.

Helmut Norr´s kann seinen Ellenbogen Lecken.

Helmut Kohl kann das Echo von quakenden Enten hören! (Anm. d. Red.: Das habe ich neulich im Fernsehen gesehen. Quakende Enten haben “kein” Echo. Irre 🙂 )

Nicht “der Letzte macht das Licht aus”, sondern Helmut Kohl.

Nicht die Schweizer, sondern Helmut Kohl hat`s erfunden. (Anm. d. Red.: 🙂 )

Helmut Kohl kann zu Durchblutungs-störungen führen und verursacht Impotenz.

Helmut Kohl fügt Ihnen und den Menschen in Ihrer Umgebung erheblichen Schaden zu.

Helmut Kohl kann die Spermatozoen schädigen und schränkt die Fruchtbarkeit ein… (usw.)

Erst wenn der letzte Baum gerodet, der letzte Fluss vergiftet, der letzte Fisch gefangen, werdet ihr feststellen, dass Helmut Kohl trotzdem Geld essen kann. (Anm. d. Red.: Superding 🙂 )

Helmut Kohl wirft im Glashaus mit Steinen.

Kein Schwanz ist so hart wie das Leben, Helmut Kohl’s schon.

Helmut Kohl bezahlt nicht, er bekommt geschenkt.

Helmut Kohl saugt Schwarze Löcher auf.

Wenn Helmut Kohl in China tief durch die Nase einatmet, hat er ca. 1,3 Milliaren Chinesen an der Oberlippe kleben.

Helmut Kohl ist “Alice”.

Die “Schwarzen Männer” spielen: “Wer hat Angst vorm Helmut Kohl?”

Wer Helmut Kohl beim Sex stört ist gefickt…

Helmut Kohl gräbt andern eine Grube und fällt nicht selbst hinein.

Helmut Kohl kann einen Baum fällen ohne dass der Baum umfällt.

Helmut Kohl braucht keinen Topflappen!! (Anm. d. Red.: 🙂 )

Wenn Sonnenfinsternis isst liegt es nur daran dass Helmut Kohl der Sonne hausarest gegeben hat

Delphine retten Menschen. Helmut Kohl rettet Delphine. (Anm. d. Red.: ?)

Helmut Kohl braucht kein Handy für eine SMS.Er schreibt die Nachricht auf einen Notizzettel,knüllt diesen zusammen und tritt ihn mit einem Roundhouse-Kick bis zum Empfänger.

Helmut Kohl geht nicht,er lässt sich gehen …

Helmut Kohl raucht keine Zigarette,sondern die Smog-Wolke über Mexico.

Sogar seine Mutter hatte solche Angst vor dem Baby Helmut Kohl,dass sie ihn mit einer Steinschleuder gefüttert hat!

Helmut Kohl kam nicht zur Welt; die Welt kam zu Helmut Kohl

Helmut Kohl hat keinen Toten Winkel in seinem Sichtwinkel, er weiß sowieso das sich nichts von hinten nähert.

Helmut Kohl kann Würfel mit nur zwei Seiten bauen.

Nichts ist schneller als das Licht, außer Helmut Kohl.

Helmut Kohl ist Teilmenge der leeren Menge.

Gott kennt Gnade, Helmut Kohl nicht.

Es gibt keine Friedhöfe, nur Spielplätze für Helmut Kohl!

Wenn ein Opfer von Helmut Kohl beerdigt wird, gibt es keinen Leichenschmaus, sondern ein Festmahl zu Ehren von Helmut Kohl.

Wenn Helmut Kohl möchte, lässt er Bälle umkippen.

Helmut Kohl hat noch nie die Schule geschwänzt!

Helmut Kohl krümmt Licht, Raum und Zeit.
Im Film `Das schwarze Loch´ war Helmut Kohl der einzige Spezialeffekt. Mehr braucht kein Mensch. (Anm. d. Red.: 🙂 )
Helmut Kohl kann Keyboard spielen.

Er hatte DREI Klassenkonferenzen und ist nicht von der Schule geflogen.

Nachdem Helmut Kohl beim Abwaschen ein Glas fallen gelassen hatte, haute seine Mama ihm den Arsch.

Helmut Kohl hat schonmal im Bett geweint danach

Helmut Kohl hat keinen Staubsauger, er leiht sich einen

Helmut Kohl hat noch nie seine Hausaufgaben vergessen…er hat sie manchmal absichtlich nicht gemacht aber gesagt, er habe sie vergessen

Er ist einmal ohne Zähneputzen ins Bett gegangen und hat seiner Mama gesagt, dass er es gemacht hat (voll angelogen)

Helmut Kohl war im Schulchor

Helmut Kohl hat mal einen Kaugummi unter den Tisch geklebt aber sofort wieder entfernt

Helmut Kohl hat einmal gepetzt damit er keinen Ärger bekommt

(Anm. d. Red.: Nett gemeint, aber irgendwie ein ungewöhnlicher Humor)

Wer Helmut sagt, muss auch Kohl sagen! (Anm. d. Red.: 🙂 )

Wenn Helmut Kohl im All Roundhousekickt, erzeugt er Schwarze Löcher im Raum!

Helmut Kohl klatsch mit Händen in den Hosentaschen!!! (Anm. d. Red.: 🙂 )

Prince Charles hat einmal gehört wie Helmut Kohl jemanden geroundhousekickt hat und hat seitdem Segelohren!!!

Helmut Kohl kam, sah und roundhousekickte!!!

Helmut Kohl ist vom Planet der Affen!!

Wenn Du beim Pokern ein Full House hast,
hat Helmut Kohl ein Round House.

Und wenn Du dann fragst:”Wie soll´n das gehen?”,
dann muß er Dir das erklären.
Und dann hast Du RICHTIG schlechte Karten.

Bush ist im White House,
Kohl im Round House.

Es heißt nicht Rock around the Clock,
sondern Kick around the House.
Und wenn Sie fragen warum,
wird Helmut Kohl es Ihnen zeigen.

Vergesst Moses – Helmut Kohl teilte das Rote Meer mit einem Roundhouse Kick.
Die Schuhe von Helmut Kohl sind siliciumbeschichtet und vernietet – ansonsten würden sie der Luftreibung nicht standhalten. Immerhin hat er die X-15 auf Rekordgeschwindigkeit gekickt. Einziger Kommentar: “Jeder fängt mal klein an.” Ein paar Jahre später kickte er dann die Saturm V zum Mond.

Bei Problemen ruft man die Nationalgarde.
Bei Problemen ruft die Nationalgarde Helmut Kohl.
Und nach dem Briefing sagt er: “Schätze, ich bin in einer Viertelstunde wieder da.”

Wenn Helmut Kohl Nägel frisst,
spuckt er Stacheldraht.

Helmut Kohl ist ein vielbeschäftigter Mann.
Hat er mal Zeit für ein Hobby,
hat seine Nachbarschaft Zeit für ein Problem.

Kein Mensch kann Waldbrände auskicken.
Helmut Kohl kann Waldbrände auskicken.
Und er ist gut darin.

Es gibt vier Phänomene:
1.: Die Lichtgeschwindigkeit
2.: Die Existenz des Raums
3.: Das Zeitgefüge
4.: Helmut Kohl
Bis auf Phänomen Nr. 4 können alle mathematisch erklärt und wissenschaftlich definiert werden.

Schwarze Witwen sterben, wenn sie Helmut Kohl beißen.
Schwarze Witwen sterben, wenn Helmut Kohl sie beißt.
Aber meistens kickt er sie.

Im Yellowstone National Park werden Grizzlys und Pumas vor Helmut Kohl gewarnt.

Haie haben unglaublich viele Zähne – zum Teil sogar reihenweise hintereinander. Helmut Kohl wurde 1972 in SeaWorld mal von einem Blauhai attackiert. Seitdem hat SeaWorld eine Attraktion: Den einzigen Hai, der ein Gebiss braucht.

Eigentlich sollte Helmut Kohl in Steven Spielberg´s `Jaws´ Chief Brody spielen – aber nicht mal der 5 Meter lange Plastikhai ließ sich in Seiner Nähe sehen.

Darth Vader wäre auch eine Paraderolle für Helmut Kohl gewesen – jedoch gab es da einige Probleme.
Yoda war eigentlich 2,12 meter groß – bis Helmut Kohl ihm bei Probeaufnahmen mal freundschaftlich auf die Schulter klopfte.
Ein Roundhouse Kick von Darth Vader hätte Luke ganz flott zum Skyflyer gemacht.
Außerdem hatten die SithLords Angst vor ihm.

Als sich Helmut Kohl und The Rock mal zu einem Football-Match in der Arena von Atlanta verabredet hatten, wurde die kritische Masse fast erreicht – schließlich musste das Match wegen Neutroneninterferenzen abgesagt werden.

Helmut Kohl reagiert auf schnelle Bewegungen. Daher bewahren Sie Ruhe, sollten Sie ihn in der Nähe sehen und warten Sie auf Hilfe – oder bis Helmut Kohl sich entfernt.
Hm – vergessen Sie´s. Es kommt keine Hilfe, wenn Helmut Kohl sich nähert.

Helmut Kohl kann mit Paranüssen Blasen machen wie andere mit Kaugummi. Und zwar trotz Schale.

Was kam dabei raus, als Helmut Kohl im Alter von sieben Jahren im Sandkasten spielte?
Pangäa.

Helmut Kohl sprach: “Es werde Licht!”
Die Feinde bibbern: “Besser nicht!”

Helmut Kohl hat `nen Mantel aus Robbenjägerfell.

In der Urzeit gab es einen Kampf, als Godzilla gegen den Helmutosaurus Kohliensis kämpfte – und verlor. Als Godzilla nach dem gewaltigsten Roundhouse Kick der Erdgeschichte umfiel, verschoben sich die Kontinente.

Mehr aus der illustren Vergangenheit unseres Planeten?
Gigantopithecus (auch bekannt als King Kong) hat mal `ne Runde Armdrücken gegen Helmut Kohl verloren. Seitdem gibt es in Afrika den Grabenbruch – und das Okavango-Delta.

Wenn Helmut Kohl auf der Titanic gewesen wäre – dann wäre der Eisberg entweder

1) vorsichtshalber gesunken
2) ruckzuck freiwillig abgetaut – und das bei -14°Celsius oder aber
3) Helmut Kohl hätte ihm `nen Roundhouse Kick verpasst – und man hätte genügend Eis für Longdrinks bis zum jüngsten Tag.

Wen juckt schon Leonardo?

Warum hat Hannibal gegen die Römer abgeloost?
Weil Helmut Kohl ihm die Elefanten von den Alpen gekickt hat.
Die hat man letztens gefunden – schockgefrostet in Sibirien.

Eigentlich hätte der Beisatz bei den Braddock-Filmen nicht Missing in Action – sondern Kicking in Asses heißen müssen.

Dank dem expliziten Einsatz von Feuerwaffen trat ein anderes Phänomen auf – Helmut Kohl pumpte die Feinde so voll Blei, daß sämtliche Kompassnadeln der nördlichen Halbkugel auf ihren Bauchnabel zeigten.
“Wie ist das möglich?” werden Sie sagen.

1.: gibt´s für das In-Frage-stellen von Helmut Kohl einen Roundhouse Kick frei Haus und
2.: wenn Helmut Kohl sagt: “Blei ist magnetisch!”, dann ist es auch magnetisch. Und es rostet auch. Und man kann daraus Autos bauen. Klar?
Man merkt – ich habe gerade nix zu tun… (Anm. d. Red.: Wieso 😉 )

““…aber leute eins kann Helmut Kohl nicht: STERBEN” Sachlich falsch, denn Helmut Kohl kann sterben. Er entscheidet lediglich wann und durch welchen seiner Roundhóusekicks er will.”

Und das kann er mehrmals! 😀

Viele Historiker sind sich uneins darüber, weshalb Dshingis Khan plötzlich aufhörte, Europa zu erobern.
Schwierig, Europa zu erobern, wenn plötzlich jemand vor Deiner Jurte steht – und Dich mit `nem Roundhouse Kick bis hinter die Chinesische Mauer befördert, nicht?

Helmut Kohl ist die einzige Singularität, die nichts anzieht, sondern alles über den Ereignishorizont hinauskickt. Aus DIESEM Grund dehnt sich das Universum weiter aus.

Früher einmal waren in der Familie Kohl viele berühmte Köche zu finden – bis jemand im Pazifischen Raum ein Kohl-Chilli hat anbrennen lassen.
Dieser Fauxpas ging als die Krakatau-Katastrophe in die Geschichte ein.

Was immer Helmut Kohl gerade auch tut – es tut weh. (Anm. d. Red.: Genial! 🙂 )

Helmut Kohl geht grundsätzlich mit Fön in die Wanne

Helmut Kohl schwitzt beim defäzieren (Anm. d. Red.: ?)

Helmut Kohl ist Schauspieler. Bis er dem Regisseur `nen Roundhouse Kick verpasst – dann ist er Kritiker.

Dick Cheney schießt aus Versehen seinen Kumpel bei der jagd auf Wachteln an.
Dafür gibt´s `nen Roundhouse Kick – Helmut Kohl ist auf Dick-Cheney-Jagd.
Und bestimmt nicht aus Versehen.

Helmut Kohl hat IMMER heimvorteil. EGAL, wo.

Helmut Kohl kann Son Goku vermöbeln.

Im Gegensatz zur allgemeinen Entropie im Universum (frisch gebrühter Tee wird immer kälter – niemals wärmer) gibt es nur eine Konstante: Helmut Kohl.
Wenigstens DARAUF kann man sich verlassen.

Helmut Kohl hat keinen eGun-Account. Wozu Kanonen – wenn es Roundhouse Kicks gibt?

Helmut Kohl bewegt die Welt. Und zwar wortwörtlich.

Wie ermittelt Helmut Kohl das Alter eines Skeletts?
Es gesteht es ihm.

Nachdem Helmut Kohl Scrabble gespielt hat, müssen alle Wörterbücher neu geschrieben werden.

Früher war Luzifer auf dem Posten von Petrus, bis Luzifer Helmut nicht zu Gott lassen wollte. Darauf hin verpasste Helmut ihm einen Roundheavensdoortohellkick in Helmuts Keller. Die Hölle existiert darum nicht seid Luzifer, sondern seid Helmut seinen Keller ausgehoben hat. MIT DEN HÄNDEN! (Anm. d. Red.: Hmm…)

Auf einer Skala für Coolness von 1 bis 10 hat Helmut Kohl eine 25!!!

Helmut Kohl hat 10 Stinkefinger.

Für einen Roundhouse Kick verbraucht Helmut Kohl jeweils ein Paar Schuhe.
Der, der ihn abkriegt, verbraucht allerdings sechs Paar zum Bremsen.

Helmut Kohl ist so cool, der hilft sogar gegen Fieber!! (Anm. d. Red.: 🙂 )

Helmut Kohl vermietet seinen Arsch als Fahrradständer.

Helmut Kohl ist so cool, der schifft Eiswürfeln.

Helmut Kohl hat keine Eier, er hat Luftballons! (Anm. d. Red.: Hä?)

Helmut Kohl is so cool, hinter ihm schneit`s

Die T-Shirt-Triologie
– Helmut Kohl trägt T-Shirts.
– Helmut Kohl trägt keine T-Shirts.
– Helmut Kohl hat schonmal T-Shirts getragen.
(Anm. d. Red.: Es ist mir, egal ob Du diesen Artikel hasst oder nicht, Thomas. Hier wird alles eingetragen, was nur in irgendeiner Spielart des Menschlichen Denkens lustig sein könnte, kann, ist, sein wird oder gewesen sein wird und in direktem, indirektem, vermeintlichem oder sonstigem Zusammenhang mit Helmut Kohl steht oder stehen könnte. Also auch deine T-Shirt-Trilogie, die ich für sehr witzig halte, Sie Arsch!)

Helmut Kohl lacht immer zuletzt

Helmut Kohl hat beim Popeln in der Nase schon anderen den Finger gebrochen…

Helmut Kohl ist so cool, daß Klimaerwärmung für ihn kein Thema ist.
Es heißt nicht:
“Nach mir die Sintflut!”
sondern:
“Nach mir die Eiszeit!”

Helmut Kohl braucht regelmäßig Ersatz für die Türen seines Autos –
weil er das Ding in die Parklücken kickt.

Helmut Kohl ist das,
was Van Damme gern wäre…

Helmut Kohl ist so lässig,
daß Lagerfeld SEINE Klamotten trägt.

Helmut Kohl ist so hart, er benutzt morgens Elmex und Abend Aronal!! (Anm. .d. Red.: 🙂 )

Helmut Kohl ist der Gärtner (Anm. .d. Red.: 🙂 )

Gott probierte einst einen Roundhousekick. Er bekam ihn jedoch nie vernünftig hin und erschuf deshalb Helmut Kohl.

Vor jedem Essen dankt Gott Helmut Kohl.

Helmut Kohl hat einmal in Köln ein Altbier bestellt – und es bekommen

Noboy is Perfekt!
Helmut Kohl is Nobody!!!!

And he is NOT Godlike….
he is better!!!
Wenn Helmut Kohl in die Sonne blickt wird die Sonne Blind!

Was denkt ihr warum die Seite Kaputtendorf heisst?
Helmut Kohl weiss bescheid

Helmut Kohl benutzt Jedischwerter als Zahnstocher

Terminator war Helmut Kohl Gummipuppe.

Helmut Kohl hat an der Uhr gedreht.

John F.Kennedy wurde nicht erschossen. Helmut Kohl hat ihn mit einem Roundhousekick getötet.

Helmut Kohl kann ein Dreieck aus 3 rechten Winkeln konstruieren.

Wasser gefriert in der Nähe von Helmut Kohl. Es wird dann auch nicht größer, sondern schrumpft aus Angst, ihm zu nahe zu kommen.

Unendlich + 1 = Helmut Kohl

” Übrigens kann man die wurzel aus -1 ziehen…das ergibt “i” ” (die imaginäre Einheit). ich wette, die leute mussten sich so einen stuss wie die komplexen zahlen einfallen lassen, nachdem Helmut Kohl ihnen gezeigt hatte, dass man doch die wurzel aus -1 ziehen kann…

Wenn du beim Scrabble “HelmutKohl” legst, dann gewinnst du IMMER.

Das ist kein Helmut Kohl!

Wenn Helmut Kohl ins wasser fällt wird Helmut Kohl nicht nass, das wasser wird Helmut Kohl.

Helmut Kohl braucht keine 3 Roundhousekicks um einen Menschen zu töten, er braucht einen um 3 Menschen zu töten.

Helmut Kohl ist als Kind in einen Topf mit Zaubertrank gefallen, wodurch er sichtlich schwächer wurde.

Helmut Kohl reist nicht in andere Länder, er tritt die Länder mit Roundhouse Kicks zu sich.

Helmut Kohl diente als Vorbild für die Jedi-Ritter, die dann im Film aber stark abgeschwächt wurde.

Das Mitsommerfest gibt es nur weil zu der Zeit Helmut Kohl in Schweden ist, daher kann man jetzt in jedem Land Mittsommer feiern. (Anm. d. Red.: Logisch)

Helmut Kohl sagt: “Spring!”
Niemand fragt: “Wieso?”, sondern nur: “Wie hoch?”

Als Helmut Kohl geboren wurde, musste Cluedo umgeformt werden. Nun heisst es immer: Es war Helmut Kohl mit dem Roundhousekick. Wo, spielt für CN keine Rolle. (Anm. d. Red.: Aha)

Helmut Kohl kackt nicht beim Schwitzen.

Es heißt ja immer : “Der Glaube kann Berge versetzen.”
Helmut Kohl kann das auch…

Alle 1000 Jahre gibt es einen legendären Super Sayajin.
Alle 1 000 000 000 Jahre gibt es einen Helmut Kohl.

Helmut Kohl hat einen Sohn (Auch bekannt als Gott)

Helmut Kohl hat sogar einmal MacGyver besiegt, obwohl dieser mit einem Kugelschreiber und Kaugummi bewaffnet war… (Anm. d. Red.: Das halte ich für sehr schwer aber dennoch möglich)

Als die Stargate-Jungz mal die Stromrechnung nicht bezahlt hatten, hat Helmut Kohl SG-1 einfach auf Kurs gekickt. (Anm. d. Red.: 🙂 )

Warum liest Helmut Kohl keine Bücher?
Er weiss vorher was drin steht.

Helmut Kohl stinkt nicht, wenn er von zu vielen Roundhouse-Kicks anfängt zu schwitzen. Er hat Deo-Drüsen!

Du kannst Helmut Kohl nicht berühren. wenn du ihn siehst ist er in wirklichkeit schon 10 km weit weg.

Helmut Kohl hat das Feuer und das Rad erfunden.

Vor Helmut Kohl wuchsen Männern keine Bärte.

Ein Mann hatte Angst geroundhousekickt zu werden und mutierte aus dem Glauben sich so einen Selektionsvorteil zu verschaffen. So entstand die Frau. ( Anm. d. Red.: Ist die Evolutionstheorie nicht gerade von Amerika verboten worden?)

Helmut Kohl´ Materie besteht zu 100% aus Testosteron. Testosteron = Helmut Kohl

Helmut Kohl sucht das Heu im Nadelhaufen

Helmut Kohl ist das härteste Material der Welt. Forscher Versuchen aus ihm Häuser zu bauen. Außerdem versuchten Forscher die Energie von Helmut Kohl´ Roundhousekicks für ihre Zwecke zu nutzen. Doch sie ist zu gefährlich, deswegen stieg man auf Atomenergie um.

Helmut Kohl kann dich töten wenn du von ihm träumst.

Alle Dinge die die Menschen jemals verloren haben sind in Helmut Kohl´Bart. (Anm. d. Red.: 🙂 )

In Helmut Kohl´ Kleiderschrank hengen keine Kleider, nur Bärte. (Anm. d. Red.: Hengenhaten)

Buddha hat Helmut Kohl´ ohne Bart gesehen.
So fand er die Erlösung.

Der zweitschönste Mensch der Welt ist Helmut Kohl. Der schönste Mensch der Welt ist Helmut Kohl ohne Bart.

Helmut Kohl ist kein Mensch, denn Irren ist Menschlich.

Die Erde WAR eine Scheibe. Gott hatte nur keine Lust mehr die ganzen Menschen zu entsorgen, welche von Helmut Kohl´ Roundhousekick heruntergefegt wurden.

Helmut Kohl kann dich mit EINEM Roundhousekick ZWEI mal töten.

Helmut Kohl wollte einmal als Kind eine Sandburg bauen. Nach einer Stunde ging ihm das Material aus. Versehentlich hatte er aus der Erde eine neue Erde gebaut. (Anm. d. Red.: Das ist ja mal wieder ein richtiger Knaller 🙂 )

Wie definiert man Kryptonit?
Superman geht daran ein.
Helmut Kohl hat´s in seiner Schnupftabakdose.

Helmut Kohl hat mit 69 Punkten im LK die Zulassung zum Abitur bekommen.
Helmut Kohl hat einen NC (Numerus Clausus) von 4,1.

Helmut Kohl hat Tupac umgebracht. Und Biggie.

Helmut Kohl takes the broken wings.

Nicht der Fuchs, sondern Helmut Kohl hat die Gans gestohlen.

Helmut Kohl wurde mehrmals abgetrieben…2mal

“Ich bin Helmut Kohl. Das war wohl Gotteslästerung :-O”

Helmut Kohl ist DER Homo Superior

Je Helmut Kohl, desto tot

Im alten Griechenland nannten die anderen Götter Helmut Kohl Zeus, doch das mochte er nicht. (–>RHK) Desswegen gibt es nur (noch) einen Gott

Helmut Kohl kann von nur einer Seite kommen und von allen vier Seiten angreifen! 2 mal!

Der durchschnittliche Massenmörder tötet 40
Menschen in seinem Leben. Helmut Kohl tötet 40 Massenmörder täglich. (Anm.d.Red.: Hihi)

Helmut Kohl läuft nicht durchs Bild, das Bild läuft durch Helmut Kohl…

Helmut Kohl hat einen Notendurchshcnitt von 0,8. (Anm.d.Red.: Aha, Gähn)

Helmut Kohl wird nie sterben, der Tod hat zu viel Angst vor ihm.

Was war am Anfang: Das Ei oder das Huhn?!
Richtig,….Helmut Kohl!!

Sido hat mal gefragt “Wer ist eigentlich Helmut Kohl?”. Seitdem trägt er eine Maske.

Ziemlich mies aber trotzdem: Stephan Hawkin hat mal gesagt das er klüger wär als Helmut Kohl, seitdem sitzt er im Rollstuhl.

Gott ist zu viel und (oh-)Gottchen ist zu wenig. Eigentlich heißt es “Helmut Kohl”

Helmut ist Heinrich Böll!

Helmut Kohl spielt Billard.

Helmut Kohl schläft nicht auf Kissen – die Kissen schlafen auf ihm.

Helmut Kohl interessiert nicht, dass das Spiel “Mensch ärgere dich nicht” heißt.

Helmut Kohl hat zuerst eine türkische Pizza gegessen und dann einen Döner – danach war er satt!

Helmut Kohl trank an der Theke ein BIER aus, stellte das Glas ab und sagte: “Noch eins”!

Helmut Kohl’ Lehrerin hat ihm bei einer Arbeit noch nachhaltig eine schlechtere Note gegeben obwohl sie das gar nicht darf.

Gute Witze haben einen Bart.Helmut Kohl AUCH!!!

Helmut Kohl hat ein Handy mit Homezone UND Festnetz. (Anm.d.Red.: 🙂 )

Er hat zuhause grundsätzlich einen Flatscreen. (Anm.d.Red.: Zum Prüllen)

Als kleiner Junge hat Helmut Kohl einmal O-saft mit A-saft gemischt – und es getrunken!! Er hat zweimal gezwinkert. (Anm.d.Red.: Wahnsinn!)

Helmut Kohl sein Vater hatte einen Schlaganfall, Helmut Kohl auch manchmal. (Anm.d.Red.: Grammatikalisch und inhaltlich der blanke Irrsinn!!!)

Helmut Kohl schlägt keine Kinder, er beschützt sie.

Helmut Kohl’ Herz bleibt jede zweite Sekunde stehen.

Helmut Kohl hat nur Entertasten. (Anm.d.Red.: Irre!)

Als Helmut Kohl eine E-mail an einen Freund schrieb, konnte dieser unten ‘Helmut Kohl’ lesen. (Anm.d.Red.: Verrückt!!!)

Als Tom Hanks einmal zu Helmut Kohl’ schauspielerischen Fähigkeiten gefragt wurde, sagte er nur “Kein Kommentar”.

Helmut Kohl spottet jeder Beschreibung.

Helmut Kohl raucht auch unter der Dusche.

Helmut Kohl benutzt kein Haarspray – das Haarspray benutzt ihn. (Anm.d.Red.: Ich werd bekloppt !!!)

Helmut Kohl teilt sich sein Ehebett. (Anm.d.Red.: Yeah, Baby!!!)

Helmut Kohl wurde einmal gefragt, ob er auch Roundhouse-Kicks macht. ER antwortete mit “Ja”.

Seine Mutter hat früher Klarinette gespielt.
(Anm. d. Red.: BOAH push up to the absolutly highest level – Du bist GAAAANZ weit oben und rockst die Scheisse richtig heiß !!!)

Helmut Kohl trinkt Milch aus einem keramikbeschichteten Becher! (Anm. d. Red.: Yoah, genau das mein ich ^_^)

Helmut Kohl widerprach seinen Eltern – sah es aber danach ein. 2 mal. (Anm.d.Red.: 🙂 )

Helmut Kohl hat seinem Opa einmal Zigarren geklaut – und es bereut! (Anm.d.Red.: 🙂 )

Helmut Kohl raucht Kautabak auf Lunge. (Anm.d.Red.: Irre!)

Helmut Kohl säuft NIE – Er trinkt. (Anm.d.Red.: Ich kann nicht mehr!!!)

Er konnte selbst in einer Klärgrube SCHWIMMEN!!!

Helmut Kohl braucht seine Frau – Seine Frau braucht ihn! (Anm.d.Red.: Kacke!!!)

Helmut Kohl hat keine Kinder – die Kinder haben ihn. 2 mal. (Anm.d.Red.: Ich kann nicht mehr!)

Helmut Kohl war noch nie allein zuhaus. (Anm.d.Red.: 🙂 )

Die Lehrerin: “wie oft braucht man eine 3 um auf 6 zu kommen?” Helmut Kohl: “2 mal”
(Anm. d. Red.: Boah du bist so gut, bei mir ist bald Ebbe auf der Bank!!!)

Helmut Kohl hatte nie einen Babysitter. Er hatte ein Kindermädchen.

Okay, er und seine Frau haben manchmal einen, aber noch nicht so lange, nämlich erst als sie Eltern wurden. (Anm.d.Red.: Ja, das war doch mal wirklich was interresanntes ist)

Helmut Kohl kann freihändig Fahrrad fahren.

Helmut Kohl hatte in der Schule eine 1 geschrieben. 2 mal. in Sport. (Anm.d.Red.: Helmut Kohl hatte in der Schule eine 2 geschrieben. 1 mal. in Sport.)

Helmut Kohl sagte einmal, dass Tom Hanks nicht gut sei. Die Reaktion der Medien darauf: “Jaja”. (Anm.d.Red.: Helmut Kohl sagte einmal, dass Bruce Willis nicht gut sei. Die Reaktion der Medien darauf: “Jein”.)

Helmut Kohl hat einmal ein Eis gegessen und direkt danach was getrunken.

Das gleiche hatte er am Vortag mit Kirschen wiederholt.

Helmut Kohl hat einen IQ von nichtmal 105.

Wenn man noch nicht so die Ahnung hat, kann es passieren dass man Helmut Kohl wirklich gut findet. (Anm. d. Red.: Das passt hier nicht hin, weiter so, Brilliant!)

Helmut Kohl mag Fleisch, deshalb ist er Veganer. (Anm.d.Red.: Klingt durchaus logisch)

Helmut Kohl kann alle Scatman John Texte auswendig mitdenken.

Nichts haut Helmut Kohl so schnell um. Weil er meistens einen Roundhouse-Kick macht. (Anm.d.Red.: Verrückt)

Helmut Kohl kann alle Binärzahlen auswendig.

Helmut Kohl kann rappen. Zwar nicht gut, aber… es geht eigentlich. (Anm.d.Red.: Jaja.wav)

Helmut Kohl hat alle DVD-Filme, wo er mitspielt. (Anm.d.Red.: Das heißt “wie wo er mitspielt”)

Er wollte einen Film mit Steven Seagal machen. Der sagte: “Auf gar keinen Fall”! (Anm. d. Red.: Wieso?)

Weil Steven Seagal gehört hat, dass Helmut Kohl gar nicht so gut schauspielt. (Anm.d.Red.: Wo?)

Helmut hat kein Handy – er wartet solange bis er eins kriegt. (Anm.d.Red.: Krieg ist vorbei)

Helmut Kohl hat Haare auf dem HANDRÜCKEN!!!

Helmut Kohl ist der WALKER – TEXAS RANGER!

Das echte Leben heißt nicht Helmut Kohl. ER heißt im echten Leben Helmut Kohl.

Helmut Kohl kann Frauen verstehen – wenn sie laut genug reden.

Helmut Kohl’ Uhr hat 25 Stunden – eine zuviel. (Anm.d.Red.: Na und?)

Helmut Kohl küsst seine Frau vor dem Schlafengehen. 2 mal. (Anm.d.Red.: Das geht doch garnicht!)

Der Mond schaut nachts nicht auf Helmut Kohl. Helmut Kohl schaut auf den Mond.

Helmut Kohl war an einem Tag schonmal in ZWEI Ländern. (Anm.d.Red.: Wieso?)

Eine Wahrsagerin sagte Helmut Kohl einmal, dass er eine Medaille gewinnen wird. Er gewann zwei. (Anm. d. Red.: Boah, yoah, phat, du zwiebelst hier ja einen nach den anderem – ich könnte mich beömmeln. Ich würde sogar heulen, wenn ich nicht so’n harter, gutaussehender Typ wär!)

Gerhard Schröder ist Präsident.

Vor Südafrika sieht man ab und zu Weiße Haie aus dem Wasser fliegen – weil Helmut Kohl sich nicht gern beim Schwimmengehen stören lässt.

Muhammad Ali hat nicht die Parkinson Krankheit. Er hat nur vor 25 Jahren Helmut Kohl getroffen und zittert seitdem immer noch vor Angst. (Anm.d.Red.: Na, das ist aber gemein)

Wenn Helmut Kohl beetet geht er nicht zu Gott, Gott kommt zu Helmut Kohl!!

Die schlimmste Seeschlacht war nicht Skagerak oder Midway – sondern Schiffeversenken mit Helmut Kohl. (Anm.d.Red.: 🙂 )

Helmut Kohl kann an seinem eigenen Ellenbogen Lecken! (Anm.d.Red.: Das kann doch jeder Hund!)

Helmut Kohl war einmal so wütend das er mit dem Fuß aufstampfen musste – das Resultat kennen wir als den St.-Andreas-Graben.

Mkay, Kinder, ich möchte euch zur Rehabilitation begrüßen, mkay…[…]
also:
statt “Arsch” sagt ihr “Po”
statt “Scheisse” “Kot”
statt “Pimmel” sagt ihr “Himmel”
statt “f**ken” einfach “mkay”
und statt “gott” bitte “Helmut Kohl”

..für alle, die die den South Park Film kennen ._. (Anm.d.Red.: mkay)

Feuer
Wasser
Erde
Luft
Helmut Kohl
Roundhouse-Kick

Helmut Kohl trinkt Alkohol um nüchtern zu werden.
Helmut Kohl kann Kühlschränke an Inuit(Eskimos) verkaufen.

Tornados entstehen, wenn Helmut Kohl auf einem feld sitzt und seinen Longdrink umrührt

Schon mal überlegt, woher das wort “Fliehkraft” kommt? Nein, mit der Angst vor Helmut Kohl und der Flucht vor ihm hat das nichts zu tun – vor Helmut Kohl KANN MAN NICHT FLIEHEN! Ergo: ich weiss es auch nicht. (Anm.d.Red.: Das nenn ich Edutainment at its best, Baby)

Das buch über das Leben des Helmut Kohl is eine Aufzählung sämtlicher barbarischer Tütungen auf Erden. (Anm.d.Red.: Alditütungen)

Bitburger ist das meistgezapfte Bier der Welt, Helmut Kohl ist der meistgefürchtete Mensch der Welt. (Anm.d.Red.: Lustig)

Die Vorstufe von Aids ist nicht HIV, sondern Helmut Kohl (Anm.d.Red.: AIDS ist auch nicht die Vorstufe von HIV)

Die “Loveparade” in Berlin wurde abgeschafft, deshalb wird es bald dir “Helmutparade” geben!!! (Anm.d.Red.: Lustig)

Gott sprach zu einem Stein und einem Bär ob einer der beiden gegen Helmut Kohl kämpfen könne, der Bar erschoss sich und der Stein sagte:,, Tut mir leid Gott, aber ich bin leider nicht hart genug!” (Anm.d.Red.: Bei Bahr gibt’s 20% Rabatt auf alles außer Tiernahrung)

Der Deckname für Atombombe lautet Helmut Kohl!! (Anm.d.Red.: Aha)

Helmut Kohl hat Nuklearkopfbestückte Barthaare!!!

Warum wurden Adam und Eva aus dem Paradies geworfen? Weil sie Helmut Kohls Frucht gegessen haben!
Helmut Kohl’ Hochzeit:
Pfarrer:”Sie dürfen die Braut jetzt küssen”
Helmut Kohl: *Roudhouse-Kick* NIEMAND SCHREIBT Helmut Kohl VOR WAS ER DARF UND WAS NICHT!!!

Ach ja: Adam und Eva wurden natürlich nicht aus dem Paradies geworfen, sondern “geroundhouse-kickt”.

Normale Leute messen die Zeit in Sekunden, Helmut Kohl misst in Roundhouse-Kicks. 😛

Helmut Kohl wurde eigentlich von Außerirdischen entsandt, um die Erdbevölkerung auszulöschen – und er macht seinen Job verdammt gut!

Als Helmut Kohl nach seinem Tod in den Himmel kommt fragt Gott nur: “Helmutybaby, was hast du denn gemacht, dass du es geschafft hast zu sterben?”

Helmut Kohl: “Erstens heiße ich nicht -Helmutybaby- *Roundhouse-Kick*
und Zweitens…: RUNTER VON MEINEM STUHL!!”

Mein Vater sorgt dafür, dass die Kinder in Afrika Wasser haben, Helmut Kohl sorgt dafür, dass Afrika kastriert wird ^^ (aus der Thyssen-Krupp-Werbung) (Anm.d.Red.: Superwitz!)

Helmut Kohl wäre der perfekte Torwart! Keiner würde es wagen mit dem Ball auf ihn zu schiessen – er würde ihn mit einem vernichtenden Roundhouse-Kick abwehren
….Fußballer sind dumm, aber nicht lebensmüde

Albert Einstein ist der Erfinder der Relativitätstheorie
Helmut Kohl ist der Erfinder von Albert Einstein
ergo: Helmut Kohl ist der Erfinder der Relativitätstheorie

Notruf:
Frau: “da ist ein einbrecher in meinem Haus!”
Polizei:”okay”
Frau:”schicken sie sofort jemanden vorbei! Meine Addresse ist… moment mal… ich glauber der einbrecher ist Helmut Kohl!”
Polizei: ……
Frau:”Sind sie noch da?”
Polizei:”Willkommen-e bei Luigi’s Pizza-service-e! Was-e möchten sie bestellen-e?”
(Anm.d.Red.: witzig.wav 🙂 )

Roter Teppich, die Stars steigen aus der Limonade:
Robbie Williams – alle schreien, wollen Autogramme. gesagt – getan
Madonna steigt aus. Alle schreien, wollen Autogramme. gesagt – getan
Helmut Kohl steigt aus – alle schreien…

…und rennen weg.

“Und hier ist wieder Kermit der Frosch von den Sesamstrassen-Nachrichten!” “Ich berichte live aus dem Hollywood-Stadion, wo sich unsere Celebrities zum WM-Auftakt ein Showmatch liefern…”
“Tom Cruise ist am Ball – der gegnerische Strafraum ist frei. . . Schuss!”
“Aber an Torwart Mr. T kommt so schnell kein Ball vorbei!” “Doch das Ei ist noch heiß – Bruce Willis stürmt aufs Tor zu – schiesst – PFOSTEN!”
“Der Ball fliet in hohem Bogen vom Tor weg direkt rüber zu…..”

“Meine Damen und herren, es ereilt uns gerade eine Sondermeldung: der Notstand ist ausgerufen worden, das gesamte Hollywood-Stadion wird umgehend evakuiert.”

…Helmut Kohl… ist… in… Ballbesitz….

Helmuth Kohl war mal im Kino. Zweimal! (Anm.d.Red.: Geiler Kommentar!)

Verbesserte Version: Helmuth Kohl war mal im Kino. Dreimal!!

Helmut Kohl trinkt manchmal Kaffee und isst dazu ein Brot mit Fleischsalat. Es war mal der Fleischsalat schlecht. Da bekam er leichten Durchfall und schaffte es aber noch bis zum Klo. Zweimal.

Helmut Kohl schläft im liegen.

Helmut Kohl ass einmal ein Eis ohne Sahne.

Helmut Kohl kann ein Nickerchen machen, während er schläft. (Anm.d.Red.: Genial!)

Was geschah, als sich Helmut Kohl und Chuck Norris mit den Fingerspitzen berührten? Das, was wir als Urknall kennen. (Anm.d.Red.: Sehr schöner Crossover)

Helmut Kohl hat den Richter der Bestechungsaffäre von Otto Graf Lambssdorf vermöbeln lassen.

Helmut Kohl hat nie jemanden bestochen. Er LIESS bestechen. Solche Jobs delegiert man.

Helmut Kohl bestieg den Butterberg – dann aß er ihn auf. Ohne Sauerstoffmaske.

Zur Eröffnung der Bundesgartenschau 1984 bekam Franz-Josef einen Blumenstrauß. Helmut einen Blumenkohl. (Anm.d.Red.: Sonderpreis!)

Der meistzitierte Satz von Helmut Kohl: “Isch binma keiner Schuld bewusst.”

Helmut Kohl warf seinen Schatten voraus. Und es wurde kalt.

Helmut Kohl hat sein eigenes Gravitationsfeld.

Rambo ist schon hart, aber Helmut Kohl sprengt jede Skala.

Helmut Kohl kann Sachen essen, von denen andere kotzen müssten.

Helmut Kohl baute den Staudamm für den Milchsee. Allein.

Sehr zum Wohl mit Glykol sprach Herr Sinowatz zum Kohl.

Wenn im Fernsehen wieder einmal grausame bilder von gewaltsamen Konflikten im Nahen Osten gezeigt werden, fällt Helmut Kohl vor Schreck die Schokolade in die Pommes 😉

Helmut Kohl hat gar keinen Bart. Kein Mal

Helmut Kohl kann durch Null teilen. Zweimal! Und es funktioniert! (Anm. d. Red.: Für die Mathematiker unter uns)