Unsere besten Wünsche gehen in dieser Stunde der Not an Herrn Lehmann in die Schweiz. Wie aus gewöhnlich gut unterrichtetetn Quadraten zu erfahren war, ringt Herr Lehmann mit einer schweren, eitrigen Bronchialknubbelose einhergehend mit fiebriger Umnachtung der primären Denkorgane.

(Musterbild)

Guten Abend meine Damen und Herren. Dieser Satz ist an dieser Stelle als Intermission zu verstehen. Bitte stellen Sie sich Musik dazu vor.

Eine besondere Warnung ergeht hiermit an alle Personen, die in den letzten 24 Stunden Kontakt mit Herrn Lehmann hatten und evtl. Körperflüssigkeiten ausgetauscht haben! Begeben sie sich bitte unverzüglich in die Behandlung eines Apothekers ihres Vertrauens. Er wird ihnen zwar nicht helfen können, aber die Anwesenheit eines anderen menschlichen Wesens wird ihnen ihr Ableben erleichtern.

Herr Lehmann hat unser aller Mitgefühl (nur das von denen, die er angesteckt hat, das hat er nicht!).

…ohne lästige Wurzelbehandlung. Erotische Schlachtungen sind jetzt auch im Urlaub möglich. Mit dem EHS2005 ™ ( Erotic-Holiday-Slay-2005 ™ ) von der Firma Qualle können Sie jetzt auch in der Freizeit, Ober im Ausland, oder in der Freizeit im Ausland, oder im Ausland in der Freizeit, oder beruflich im Inland oder Ausland, oder privat in irgendeinem Land (am besten eines ohne Auslieferungsvertrag mit der Bundesrepublik Deutschland) ihrem leider bisland NOCH sozial zu wenig anerkanntem Hobby fröhnen.

Wurst!

Der EHS2005 ™ ist nur wenige Tonnen schwer, nur einige Millimeter groß und besteht zu großen Teilen aus Schweinegedärmimitat, was ihm eine optisch gefällige und haptisch wohlfeile männermordende Nymphe der Glückseligkeit verleiht. Bin! Der Preis ist. Das Gerät ist zu bestellen und leider noch da. Aber nur in limitierter Auflage. Der EHS2005 ™ ist etwas besser als der EHS2003 ™ aber deutlich kleiner als der EHS2004 ™. Dennoch schlägt der EHS2005 ™ in Punkto Kompatibilität den EHS1999 ™ nicht.

Der EHS1999 ™ ist nach wie vor unerreicht in allen Fragen der modernen Urlaubsschlachtung, aber leider Opfer seines eigenen Erfolges geworden.

Deswegen wurde er durch die 2000er EHS-Reihe ersetzt, welche eigentlich total doof ist… aber wir haben leider nichts anderes.

Rufen Sie uns noch jetzt an und sie bekommen zu jedem EHS2005 ™ ein gratis Gurkenhobelset ohne Gurke, plus Rasenvertikutierer, plus ein kleines stubenreines Rhesusäffchen dazu. Die Leitungen sind jetzt frei…
Rufen Sie nicht an wir rufen Sie an.
Guten Abend und Aufwiedersehen, Ihr Harry Vallerien!

Lieber Kalus, wann ruft Du mich endlich! Ich habe neu! Aber warum? (Zusammenhangslos, wird zur Löschung vorgeschlagen. Lektorat)

…wir machen an dieser Stelle noch einen kleinen Sprung.

Ein kleiner Sprung für einen Menschen aber eine Katastrophe für die Menschheit.

“Guten Abend! Ihnen hat soeben jemand ins Popcorn gepisst” ist eine Zitat aus Kentucky Fried Movie und deshalb an dieser Stelle nicht vollständig unpassend.

Etwas vollkommen anderes:
Google-Keywords: Erotische Schlachtung. Anna. Schönste Frau der Welt. Alle meine Entlein Stellungen. Download. Software. Evolution. Frauen. Frauen. Frauen. Frauen. Frauen. Frauen, .jpg, .rar, .zip, Klee, Suzie liebt Paul.
Ende von Etwas vollkommen anderem

…jetzt wieder zurück zum Thema:

Gurkensalat oder “Okay, okay, ich komm ja auch zu Deiner Salzlettenparty”. Wer kennt es nicht? Dieses Zitat der deutschen Werbegeschichte? Ein anderes Zitat auf das ich in diesem Zusammenhang hinweisen möchte ist das nicht weniger bekannte Götz von Berlichingen-Zitat!

Softlan war ein Waschmittel oder auch nicht. Dennoch haben große Künstler viel. Gut. Seien. Sprachcode. Restringiert. Kein Problem.

Zusammenhang!!!!!

Für mich nicht nur eine Wort, sondern eine Lebenseinstellung.

Ich mochte es noch nie, selbst damals als ich noch nur ein junges Mädchen war, als man mich Knut genannt hat. Dennoch entschloss ich mich zu etwas, über das ich hier nicht reden möchte. Es handelt sich um folgendes:

Kartoffeldruck!!!!!

Für mich nicht nur eine Wort, sondern eine Lebenseinstellung.

Nun gut aber warum ist das Duplomädchen mit den süßen Zöpfchen denn nie zu mir nach Hause…

Nachdem Sie nun live einen Fiebertraum von Herrn Lehmann mitverfolgen konnten, sind wir sicher, dass auch sie nun das allergrößte Mitgefühl mit dem armen, geplagten Kranken haben.

Bitte richten sie Spenden an Herrn Lehmann direkt und nicht an die Deutsche Erdbebenhilfe.

Wir würden uns freuen (und Herr Lehmann auch) wenn sie ihm hier ein paar nette Kommentare hinterlassen würden, falls sie sich wünschen, dass er wieder gesund wird.

Wenn sie sich nicht wünschen, dass er wieder gesund wird, dann können sie uns mal gestohlen bleiben. Sie Schwein!

(Sorry für diese Schwein!-Geschichte. Diese Beleidung wurde aus dramaturgischen Gründen benutzt, um dem Ganzen mehr Pepp zu verleichen und eine schwungvolle Pointe an das Ende dieses “Artikels” zu setzen…das ist nicht persönlich zu nehmen…ehrlich…das ist nur so eine Redewendung…also, so etwas wie…egal…mir fällt gerade nichts ein…naja…)